Já me senti fora de contexto várias vezes. Já me senti como uma imagem no meio de palavras, me senti como um espirito no meio dos vivos, e claro, já me senti uma escuridão no meio da Luz. Mas hoje o que me ocorreu foi eu me sentir a lágrima no meio dos sorrisos, e isso me fez pensar que era mais provável uma lágrimas estar errada do que 5 sorrisos estarem enganados. E então eu tive a triste constatação de que a errada sou eu, a fora de contexto sou eu.
E a tristeza veio. Eu só queria gostar de tudo isso. Isso, a vida que eu levo, as pessoas que fazem parte do meu circulo social, os lugares; enfim, queria gostar da vida pacata que eu levo, a vida em família, porque ia ser tudo tão mais fácil. Fácil! Faz tempo que eu não ouço essa palavra no meu vocabulário, nada é mais fácil pra mim, agora tudo esta em level hard e eu nunca apartei pause, nunca me permiti escolher o nível de dificuldade, nem sequer tenho mais checkpoints.
Acho que o preço que se paga por não se enquadrar é grande demais. E isso te força a escolher: ou eu reseto, ou eu diminuo a dificuldade, ou eu desligo o PlayStation. - e entendam a metáfora, desligar o vídeo game não significa me matar, significa apenas 'vegetar', ou talvez apenas seguir a correnteza, entende?
A minha escolha? Eu ainda não fiz, só preciso considerar que do jeito que está não dá mais, e isso é a parte mais assustadora, é a parte em que você diz: ' Meu Deus, aonde é que eu fui parar? Como eu deixei isso acontecer? Por que eu fiz isso? '. Mas isso é besteira, eu preciso entender que as respostas dessas perguntas estavam no meu passado, quando eu tomei as decisões que me levaram até aqui eu tinha a certeza absoluta que era o melhor pra mim, e agora eu não posso simplesmente me torturar por achar que tudo que eu fiz esteve errado. Preciso considerar que eu estou deixando pra trás alguém que me ama, mesmo que o amor não baste nessa situação, ainda sim é uma pessoas que me ama. Já viu como é difícil alguém que te ame hoje em dia? Será que o amor é tão pequeno assim pra não passar por cima dos obstáculos? Será que o orgulho é tão grande pra cegar tanto assim as vistas? Preciso considerar que ano que vem eu tinha decidido que seria uma vida diferente; e será? Tenho que considerar que talvez agora não seja o momento certo pra se mudar, talvez eu precise ficar mais tempo aqui, com a minha família, com uma vida interiorana. Preciso considerar que eu tenho uma família cheia de problema, que eu sou um problema! Mas que mesmo assim o amor deles é incondicional, já me provaram isso centenas de vezes, me provaram quando cheguei bêbada, me provaram quando não passei no vestibular, me provaram quando engordei, me provaram quando tirei 5, me provaram quando desisti. Não posso simplesmente me fechar pro amor deles, seria egoísmo demais, não?
Tantos pontos a considerar e eu ainda me sinto na inércia. Ainda me sinto terrível por ter momentos de felicidade e vidas de tristeza. Ainda me sinto péssima por ter segredos - não sei como conviver com segredos! - Ainda me sinto péssima por me punir desse jeito, mas é inevitável! Passei a minha vida inteira me cobrando, me questionando, me dedicando, me incentivando e agora eu quero que seja diferente? Como apertar o freio? Onde é o freio? Como sair desse ciclo?
Enfim, preciso escolher: parar, voltar ou ir pra frente devagar?
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