Te Quero Angustiantemente

Passei o dia inteiro angustiada tentando entender o porquê dessa tristeza. Estou triste não porque algo ruim aconteceu, é porque algo bom me foi embora. O apartamento esta vazio agora, entende? Não tem mais colchão no chão, não tem mais banhos demorados, não tem fogão sujo, e nem comida gostosa. Acabou o ventilador na minha cara, acabou você tossindo e eu roncando. Terminou a choradeira, terminou cochilo no peito, terminou você jogando no celular e eu vendo Friends na TV.

Poderia chorar – algumas lágrimas estão escorrendo – mas isso te traria de volta? Isso faria o tempo voltar pra gente ser feliz só mais um pouquinho? E puta que pariu, como me assusta essa necessidade de te ter por perto pra poder ser feliz. Como me assusta o mal e o bem que você me faz, como me assusta esse medo absurdo de te perder, de achar que você encontrará alguém mais interessante que eu. Medo de você gostar mais dos seus amigos do que de mim, e eu sei que isso é errado, e eu sei que sempre cago nos meus relacionamentos por causa que implico com os amigos do cara, e eu sei que isso é paranóia, e eu sei que esto fodida se continuar assim, e você já me provou que me escolheu, mas mesmo assim, e se eu me tornar desinteressante? E se o amor acabar sem eu perceber? Como odeio não poder controlar o amor.

Sim, sempre soube que meu problema é com controle, mas é só diagnostico, nada de tratamento, ninguém me diz o que fazer. Sim, sei que sou carente, mas o que eu faço pra ser menos carente ninguém me diz. Sei que sou paranóica e tenho baixa auto estima, mas como melhor isso ninguém me ensina, ninguém me ajuda, então por favor, não venham dizer que a culpa é só minha.

Você não enxerga, você não vê, essa sou eu mendigando carinho, mendigando atenção, coisas que eu te dou, coisas que eu amo te dar, e não entendo o porquê de você me negar. Você esta cheio de amor ai dentro, rapaz. Eu sei disso, eu acredito nesse seu sorriso, nesses seus olhos claros, nesse seu cabelo gostoso de acariciar. Acredito no seu poder de cativar as pessoas – e isso me deixa insegura, porque ninguém se apaixonou por você ainda? É tão fácil gostar de você! Eu acredito nessa sua sensibilidade, acredito nessa sua voz mansa, nesses beijinhos que você me dá nas costas. Acredito, e com toda a fé do mundo que no fundo você ama, mas o que eu não entendo mesmo é porque eu não consigo ouvir isso da sua boca, e pior ainda, o que eu não entendo mesmo, é essa minha necessidade de ouvir isso se eu sei, de um jeito ou de outro, que você gosta mesmo de mim.

Só pedi que não me visse chorar, e foi isso que aconteceu. Só pedi que não fosse um cara mal comigo, e foi isso mesmo que aconteceu. Apesar de acreditar nessa sua pele angelical, sei que tem algo das trevas andando contigo. Eu vi que ser ruim é sua especialidade; ignorar é seu dom e ser indiferente é sua preferência. E pra variar, isso me assusta, e faz ceder lugar pro ódio, te desejando que sentisse na pele o que eu sinto quando você faz jeito de quem não gosta de mim. Sabe, tive relacionamentos onde eu só sofria, e eu gostava. E até chamo de amor essa coisa que dói e dar prazer, até chamei de amor essa coisa louca que te deixa triste e feliz ao mesmo tempo. Chamei de amor toda essa confusão da minha cabeça, mas independentemente se foi amor ou não, eu senti aquilo, eu sinto isso, e não preciso nomear pra se tornar real. O que eu estou querendo dizer é que eu já sei onde isso pode parar caso a gente não faça alguma coisa. Sei que eu sofrerei quando terminarei de você, sei que me culparei por você estar sofrendo, sei que ficarei durante um ou dois anos me crucificando, ficaremos entre idas e vindas, se machucando e se punindo, confundindo prazer com possessão. Não quero esse fim pra gente, porque afinal, eu estou nos seus planos do futuro, não estou? É comigo que você quer morar numa casa bem grande, com cachorros e ter dois moleques nadando na nossa piscina de azulejo. É comigo que você quer ser feliz, e eu quero que seja comigo que você aprenda a amar, porque eu estou louca pra receber tudo isso que está ai dentro de você, e não importa se seu lado tenebroso venha junto, provavelmente ele se fundirá com a minha sombra e serão a causa dos nossos problemas, mas eu sempre acreditei em amor, eu sempre acreditei no meu poder de perdão que tantas vezes foi confundido com burrice, ou passividade, mas eu acredito no tentar até as ultimas conseqüências, porque se não se desgastou, não foi amor, não foi pra valer.

Vai chover e eu só consigo pensar o quanto você gosta de chuva. Aviões passam constantemente na minha janela, eu só consigo imaginar você pilotando um daqueles. Toca Maroon 5 e eu só consigo lembrar da gente fazendo amor. Vejo uma turminha no Lago fumando narguile, e é obvio que eu só penso em como você, em como está viciado nessa merdinha. Vejo Pokemon no sábado de manha e só me vem na cabeça como eu amo esse seu lado infantil. Assisto comédias românticas e é claro que eu choro pensando na gente. Penso em você todo tempo, todo segundo, você não sai da minha cabeça e eu to achando isso tudo muito estranho, tudo muito intenso, e por quê? Por que não existem amores leves? Por que eu não consigo ser leve?

Te quero com toda a intensidade, te quero sendo o motivo da minha insônia, te quero sendo o cara que me faz fazer coisas erradas, o cara que me faz ser menos chamativa, te quero sendo meu pra sempre, e te quero sendo o cara que me pergunta como foi meu dia depois deu chegar de noite do trabalho. Te quero sendo o cara que se preocupa se eu comi direito ou não. Te quero sendo o cara que me elogia quando acordo. Quero ouvir você me chamando de gorda, e pedindo pra eu lavar suas cuecas. Te quero dizendo que me ama. E eu sei que hoje dormirei com a sua camiseta, e por mais que eu já tenha usado-a ela ainda terá seu cheiro, ela ainda será uma parte sua que está bordada em mim.

Eu te quero. Assim. Pra sempre. Comigo. Dizendo que me ama. Sendo meu. Me fazendo rir. Me chamando de linda. Deixando eu te amar. Preparando o narguile. Comprando cerveja. Sem camisa. De cabelo molhado! Com aquela gargalhada linda. Nadando na minha piscina. Beijando as minhas costas! Me mandando mensagens no celular. Pensando em mim todo o tempo. Nos meus sonhos. Sendo eternamente. Sendo você. Dormindo de conchinha, mesmo eu sendo a concha. Falando pra sua mãe que você tem uma namorada. Te quero.